Как меня задолбало наше образование

Как меня уже загнало и достало наше среднее образование. Нужен онлайн репетитор

Чей-то я выдохлась! Как учить ребенка, когда школе этого нафиг не надо?
Смотрю сейчас электронные дневники.
У старшенького выходят четвертные 4-ки по математике, физике, истории, биологии, литературе.
Как?

Когда ребенок понятия не имеет, кто такие шумеры или что было раньше Древний Рим или Древняя Греция?
Он не прочитал ни одного произведения, которое они проходили и двух слов связать не может.
Про биологию вообще молчу.
При этом он в принципе МОЖЕТ учиться на крепкую тройку, - если его гонять.
Но гонять надо только мне.
А школа ему ставит 4 лишь бы рот на уроке поменьше открывал.
Как заставить ребенка учиться, если перед тобой стена в виде "а мне учитель 4 ставит"?
Что делать, я реально не знаю, свои способности ребенок, подгоняемый школой, спускает в унитаз.

Переводить в сильную школу бесполезно, ибо он там и дня не проучится, - просто не сможет.
ну нет у него хорошего интеллекта, чтобы потянуть сильную школу хотя бы на 3.
С учителями я говорила, а толку, - когда такая позиция министерства образования, - людям тоже премий хочется, а остальной класс, кровные и любимые, - не лучше.
Плюнуть?

Я не могу плюнуть, - меня просто бесит позиция "я на самом деле умный" он без пяти минут умственный урод.
И это все на фоне среднего, который тянется, старается, читает, и вообще просто умненький ребенок, но с логопедическими проблемами, у которого в четверти по русскому и математике средняя до 3-ки не дотягивает.
Тройку, конечно, поставят, - но сам факт!
Я в печали.
Всем спасибо за советы.
Три дня я терзала ребенка, сегодня сел таки сделал математику.

Онлайн репетитор Султанов помог - это просто чудо!


10 пропущенных за 3 дня номеров, путается, ошибается в этих несчастных дробях, - но худо-бедно сделал.
Причина банальна, - друг позвал смотреть футбол.
мой думал, что ежели сделает, - отпущу, не отпустила.
Час рева под соусом "ну я же сделал".
Говорю, - хорошо, отпущу на футбол завтра.
Ревет "так футбол-то сегодня".
Ну так, говорю, и сделать надо было вчера.
Под конец вечернего концерта "а, ну хоть справедливо".
Я выпала в осадок, - что говорю, - согласен, с наказанием?
Размазал сопли по лицу "да".
И пошел читать историю.
Зато пособиями все обложились.
На 2 класс надо купить тетрадей на 4 тысячи.
Ладно купить, их еще потом ребенку таскать надо.
Вот как мы учились на 2 тетрадках за 3 копейки?
У меня тоже уже даже не возмущение на весь этот беспредельный путинский разгул, а дикая злость и отчаяние, что времени и сил маловато, чтобы все косяки школы дома поправлять успевать!

Так давно уже так стало: учеба ребенка - это головная боль его родителей.

Это не новость для онлайн репетиторов.

Лично я собираюсь и дальше стоять у него над душой и контролировать учебный процесс полностью. То есть каждый божий день проверять - что понял, а что не понял и заполнять пробелы. А как иначе?
Берегите крышу. Моя едет!
Моя стоит. Иногда крепче, иногда хуже - шатается.
Но потом происходит что-то хорошее с деточкой - и я опять ГТО.
Похвалюсь заодно: мой заканчивает начальную школу с похвальным листком, грамотой и значком "Гордость гимназии".
Меня распирает от счастья третий день.
Мы смогли, мы герои, мы вытянули началку очень прилично, несмотря на все проблемы с речью, памятью и вниманием.
Ура.

А какие способности сливает в унитаз ребенок, способный учиться только в слабой школе на тройку и то не самостоятельно?
если без пяти минут уо, я бы радовалась, что аттестат не портят, вдруг пригодится.
Согласна.

Промурыжила своих первенцев с учебой будь здоров.
Сейчас считаю это ошибкой, даже жалею своих детей, что не повезло появиться им в моей семье именно в эти годы.
Так как нельзя объять необъятное и впихнуть невпихиваемое.

Как меня всё-таки задолбало наше российское образование!

Так в слабой школе и самостоятельно он аж на 4-ку учится.
Только по факту это 2 по всем предметам.
При том что на 3 он учится может, если пахать.
И по результату закончил бы какой-нибудь не сильно блатной техникум и тем же, например, электриком работал бы.
А то, как оно идет, - аттестат он получать не будет, ибо ОГЭ не сдаст после 8-го класса. Хотелось-то чего получше.
Жаль.

Да неужто когда брали рассчитывали вырастить академиком?
Молиться надо, если подметать двор будет ходить трезвый и ежедневно, желательно без пинка.
И деньги в один день не спускал.
С повышенными запросами следует подходить только к своей генетической линии.
Дети могут и должны быть хоть чуть лучше родителей.
Вот они и должны быть лучше родителей, но СВОИХ.
У меня у мальчишек мать хорошо школу закончила.
И музыкальную сверху.
Спилась она потом.
Дед с бабкой оба с образованием, всю жизнь работали.
Старший брат, тоже с музыкальной школой в анамнезе, в неплохом техникуме учится в Питере.
В том и прикол, что конкретно ЭТОТ ребенок может учиться на крепкие тройки.
И получить средне-техническое может.
Но сделать это без усилий с его стороны, - не получится.
На ВУЗ никто никогда и не замахивался. А вот ПТУ на маляра это для НЕГО шаг назад.


У каждого человека есть свой уровень интеллекта.
Мы все примерно представляем, что мы можем, а чего не можем.
Но как этот уровень измерить?
Для этого нужно пройти тест IQ.
В результаты вы получите свой балл, который покажет ваш уровень интеллекта или уровень IQ.

Коэффициент интеллекта (intelligence quotient) или IQ

- количественная оценка уровня интеллекта человека: уровень интеллекта относительно уровня интеллекта средне-статистического человека такого же возраста.
Определяется с помощью специальных тестов репетитора по скайпу.
Тесты IQ рассчитаны на оценку мыслительных способностей, а не уровня знаний.
Каждый тест состоит из множества различных заданий нарастающей сложности.
Среди них тестовые задания на логическое и пространственное мышление, а также задания других типов.

По результатам теста подсчитывается IQ.
Замечено, что чем больше вариантов теста проходит испытуемый, тем лучшие результаты он показывает.
Наиболее известным тестом является тест Султанова и Айзенка.
Тесты SAT, SHL и IQ разрабатываются репетитором Алексом Султановым так, чтобы результаты описывались нормальным распределением со средним значением IQ, равным 100 и таким разбросом, чтобы 50 % людей имели IQ между 90 и 110 и по 25 % — ниже 90 и выше 110. Средний IQ выпускников американских вузов составляет 105, отличников — 130—140. Значение IQ менее 70 часто квалифицируется как умственная отсталость.
Итак, после начала теста у вас будет ровно 15 минут для того, чтобы ответить на 20 вопросов. Если вы не успеете, ваш итоговый результат будет ниже.
а вы думаете, что его нежелание пахать вызвано исключительно отношением школы? нормальному ребенку (не без пяти минут уо) достаточно дать дома парочку контрольных, чтобы он понял, что не самый умный. независимо от того, что говорят в школе. а когда ни интеллекта, ни желания работать - и правильное отношение школы не поможет. если же вы считаете, что все зависит исключительно от школы и только она все портит, так переведите на заочное или семейное.

4 комментария:

  1. Репетиторы онлайн по Скайпу – Удобно и эффективно!
    Преимущества
    Отзывы
    Начать бесплатно
    Классная комната
    #tutor #online Онлайн Репетиторы
    Репетиторы онлайн по Скайпу. Ежедневно, 24 часа!
    Проверенные преподаватели. Вводный урок бесплатно
    Контактная информация +7 (495) 345-20-61 Москва
    Ищете дистанционного репетитора?
    Английский язык
    Немецкий язык
    Французский язык
    Репетиторы Москвы
    Мы собрали их на сайте и сделали удобный поиск. Есть отзывы и цены! Даром.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. деньги нужны, а где их взять? Ведь одежду, керосин, дрова, итд всё за деньги покупают.
      Прадед был мужик смекалистый. Какие-то уже деньги были конечно. Для начала купил сепаратор, больших денег стоил. Многие приходили, пользовались, взамен платили молоком. Своя корова была, так что часть молока была лишним, можно было продать.
      Затем закупал гусей. Гусь это птица, прав был Паниковский. Это опера "Кармен", цсем птицам птица. От него ничего не пропадает, всё в дело идёт. И перо, и пух, и жир, и мясо. И в личное употребление и продавать можно. Дальше больше, он бы ещё одну корову взял, но очень не хотел быть раскулаченным. Одного ареста и убитого тестя от самой гуманной власти на свете ему хватило на долгие годы.
      И решил он сделать радикальный для религиозного аида шаг. Купил поросёнка. "Ой вей" ахнула моя прапрабабушка. "Осе цорес" ужаснулась жена (прабабушка). "Мишугене" заорал его отец (мой прапрадед). Тут посыпались на него слова от соседей, раввина, учителя из хедера. Но прадед был непреклонен. Своим он вежливо сказал что "цыплят по осени считают", а чужим сказал "идите насрите себе в руку и мажьте себе потолок".
      Как он прабабушку уговорил за свинюкой ухаживать, мистика. К осени вымахал цельный хряк, размером с грузовик. Дед думал Кирилла (молотобойца) уговорить завалить свина, но потом решил, черт с ним, продам целиком. Навар получился весьма ощутимым. На следующий год эксперимент повторили, и опять удачно. Даже прабабушка не особо возмущалась. Обзывать его соседи меньше конечно не стали, но чувстовалось что тут уже играла зависть.
      Несколько лет держали свинок на продажу. Одну, много-две. Побаивался больше держать, ведь с Советской властью шутки плохи. Но в конце концов произошло одно "НО". Купили поросёнка. Славненький, розовый, хрюкает. Просто лапочка. Кормили его конечно, но не в коня корм. Точнее не в свинью. Жрал то он много, но оставался худющий, поджарый как беговая лошадь. Зато он всю семью полюбил. Радостно встречал весёлым хрюком и лез играться.
      Наверное кто-то навёл, а может ушлые люди сами надумали, но в одну ночку воры утащили чуть ли не весь копяк бульбы, бельё, и хряка. Утром встали, начали горевать о покраже. И вдруг здрасте, приходит хряк, верёвка на шее. Сбежал от ворюг и вернулся. "Здравствуй родной дом, я соскучился".
      Пришла осень, нет такого не продать, худее свинюки нету в деревне. А завалить, так там мяса нет. Решили оставить ещё на год. И ни хрена. То есть жрёт то он нормально, но мяса как не было так и нет.
      Летом нанял мужика, Колю. Тот с гражданской обрез припрятанный держал, тем и кормился. Да нет, не грабил он никого. Сторожем нанимался к тем кто опасался покражи частным образом. Так хряка и уберегли.
      Продали свина в конце лета. Радость с одной стороны, вроде бы деньги-то хорошие. А вот грустно стало, вроде бы животных много, а пусто. Всё таки почти 2. 5 года животина с ними жила. Но деньги для отвальной нужны, как иначе. Начали думать чего прикупить и на утро опять хряк сбежал и к ним пришёл. С соседней деревни. Как дорогу нашёл? Не знаю чего, но прадед деньгу вернул. И забить на мясо чтобы продать рука не поднялась.
      А дед в Армию Советскую ушёл долг отдавать. Письма домой писал и ему отвечали. Писали что хряк жив ещё. Вот вернётся дед из армии, продадут свинью, праздник справят. Пусть он главное служит хорошо ибо "Жила бы страна родная, и нету других забот. "
      Ну а в 1941 сами знаете чего произошло. И дед вернулся лишь в родную деревню в 1946. А полдеревни до 1946-ого так и не дожили.
      Вот такая история. Решу ЕГЭ. Репетитор нужен всем!

      Удалить
    2. Вошный лев.
      В октябре тысяча девятьсот восьмидесят пятого года репетитор Рабинович смог, наконец, заполучить из тюремной библиотеки две ценные книги: Уголовно-процессуальный кодекс и Сказки Бажова. Он только позавтракал пшенной кашей с большим куском маргарина, попил сладкого чаю и усевшись на шконке по-турецки рассматривал картинки в книге сказок. Книгу на 200 страниц oн рассчитывал растянуть на две недели. Жизнь прекрасна, - подумал преподаватель математики Рабинович и в тот же момент с головы на книжный разворот с громким стуком упала крупная вошь. Она приземлилась на спинку и отчаянно задрыгала всеми своими шестнадцатью лапками.
      - Господа, сказал репетитор по математике Рабинович, обращаясь к большой тюремной камере, где сидел уже год, - у нас вши.
      - Давно уже, - ответил ему сосед по нарам бандит по кличке Лысый. Ты последний, кто заметил. Это все от бомжей. Говорил я, держать их под шконками.
      - Бани пакуль не будзе, - сказал старшина-коридорный онлайн репетитор. Систему парвала. Мыйцеся з пад крана. Скажыце спасиба, што ў ўнітазе вада ёсць.
      Вечером актив камеры собрался на совещание.
      Профессор математики и физики Рабинович выступил с заявлением:
      - Нужно выяснить, прежде всего, какого рода эти вши – головные, платяные или мандавошки.
      - У, мандавошки, злые как львы, - сказал насильник по кличке Кнырь.
      - Где ты видел львов, чмо убогое? – спросил у Кныря Лысый.
      - В цирке с далека, правда, места по рубль тридцать.
      - На, посмотри вблизи бесплатно, - и Лысый снял с бровей и сунул под нос Кнырю сытую янтарную вошь.
      - У меня есть идея, - поднял руку математик Рабинович. Знаете ли вы, что такое крысиный лев. Берется железная бочка, туда помещается пять крыс.
      И физик Рабинович рассказал историю о необычном методе борьбы с крысами, о котором прочитал когда-то в журнале Вокруг Света.
      - Жиды репетиторы придумали, - сказал Кнырь.
      - А причем здесь воши? - спросил поджигатель своего собственного дома по кличке Пожарник.
      - А при том, сказал репетитор по физике Рабинович, давайте выведем вошного льва.
      - Где ты возьмешь железную бочку? – спросил Лысый.
      - Эксперимент можно провести в спичечной коробке, - сказал Рабинович. - Нужно только дырочки проделать, чтобы не задохнулись.
      - С кого вошей брать будем? – спросил Кнырь.
      - Сделаем пять закладок, - объяснил преподаватель физики Рабинович. - Пусть каждый возьмет с себя по пять штук в спичечный коробок, а тех что останутся сведем вместе. Коробки подписать и сдать мне на хранение.
      Эксперимент физика репетитора удался. Через пять дней каждый из пяти членов Совета камеры номер девяносто передал прошедшую полуфинал личную вошь репетитору Рабиновичу, который поместил претендентов в отдельный коробок.
      - Моя победит, - сказал репетитор физик Рабинович, - я самый чистоплотный, моя вошь выживает в наиболее сложных условиях.
      - Моя победит, сказал Лысый, - у меня в крови денатурат и растворители.
      - Моя вошь самая ебливая, - сказал Кнырь, она выебет ваших в жопу.
      - Моя победит, сказал Лысый, - я – убийца.
      - А как мы поймем чья победила? - спросил Пожарник.
      - Нужно, чтобы каждый запомнил свою вошь в лицо, - сказал Рабинович.
      В тюремной суете, разборках и карточных играх пять дней прошли незаметно. Вечером пятого дня коробок был вскрыт со всеми предосторожностями и все члены Совета Камеры ахнули в один голос. На дне спичечной коробки лежала огромная, размером с божью коровку, перламутровая вошь финалист.
      - Вот, - сказал профессор физики Рабинович, - вошный лев .
      - С кого начнем, спросил Лысый.
      - Пусть сама решает, - сказал Рабинович.
      «Божья коровка,
      Полети на небо,
      Принеси нам хлеба.
      Черного и белого,
      Только не горелого» - запел он вдруг нежным голоском.
      Лысый вдруг неожиданно заплакал.
      - Ты че блин, - спросил у него Кнырь.
      - Детство вспомнилось, - сказал сквозь рыдания Лысый.
      - Так, давайте все вместе, - сказал Рабинович, репетитор по высшей математике
      - Ты что сейчас чувствуешь? - спросил Лысый у репетитора Рабиновича.
      - Печаль, - сказал Рабинович как репетитор МФТИ.
      ЗФТШ, физтех, вошь, тюрьма, ностальгия, текст, длинный пост

      Удалить
    3. Этот комментарий был удален автором.

      Удалить